Sprawdź moją rozprawkę dotyczącą Zbyszka z Bogdańca. Proszę o przedstawienie błędów językowych, ortograficznych, co powinnam zmienić i takie tam. Jeśli by się dało, to dodanie jeszcze jednego argumentu. Temat rozprawki: Zbyszko godnie nosił pas i ostrogi rycerskie.
Ma to być na poziomie I klasy gimnazjum. Nie mam komu dać do sprawdzenia, dlatego liczę na waszą pomoc. I proszę bez żadnych: 'ale głupia praca', 'nie chce mi się czytać'.
Oto moja praca:
Zbyszko godnie nosił pas i ostrogi rycerskie.
Jeśli rycerz chciał otrzymać pas i ostrogi rycerskie musiał przede wszystkim znać i dopełniać powinności rycerskich. Między innymi: służyć wiernie Bogu, walczyć ze złem szatanem, być wierny królowi, bronić słabszych oraz unikać niesłusznych wojen. Poniższe argumenty są potwierdzeniem tezy zawartej w temacie.
Po pierwsze Zbyszko służył wiernie Bogu. W trudnych sytuacjach mężczyzna nie przestał wierzyć, a wręcz przeciwnie modlił się jeszcze więcej. Walczył też z ludźmi podważającymi autorytet Boga.
Po drugie Zbyszko był opiekuńczy i troskliwy. Gdy Maćko z Bogdańca ciężko zachorował, on wyruszył na niebezpieczne polowanie, aby zdobyć sadło niedźwiedzia dla niego. Ten czyn, jest też dowodem jego odwagi.
Po trzecie rycerz był oddany królowi oraz walczył ze złem, czego dowiódł swoim udziałem w wielu walkach przeciw ludziom niewierzącym i Krzyżakom.
Po czwarte był bardzo zawzięty i uparty. Dzięki tym cechom Zbyszko do samego końca szukał Danusi, która została porwana przez Zygfryda de Lowe. Również po śmierci swojej żony wykazał się, dokonując złożonych jej ślubów.
Kolejnym argumentem jest jego odwaga. Potwierdzeniem tego jest uratowanie księżnej Anny Danuty oraz Danusi przed turem, ryzykując swoje życie. Udowodnił to również poprzez wyzwanie Rotgiera na pojedynek na Sąd Boży.
Powyższe argumenty potwierdzają, że Zbyszko godnie nosił pas i ostrogi rycerskie. Zbyszko z Bogdańca pomimo młodego wieku wykazał się sprytem i odwagą. Był także troskliwym i opiekuńczym człowiekiem, co czyniło go dobrodusznym.Moim zdaniem z pewnością zasłużył na te przedmioty.
Jeśli rycerz chciał otrzymać pas i ostrogi rycerskie musiał przede wszystkim znać i dopełniać powinności rycerskich. Moja polonistka uznaje to jako powtórzenia. Poprawnie mogło by być: Jeśli rycerz chciał otrzymać pas i ostrogi musiał przede wszystkim znać i dopełniać swoich powinności.
Między innymi: służyć wiernie Bogu, walczyć ze złem szatanem, być wierny królowi, bronić słabszych oraz unikać niesłusznych wojen. Raczej ze złym szatanem.
W trudnych sytuacjach mężczyzna nie przestał wierzyć, a wręcz przeciwnie modlił się jeszcze więcej. poprawnie będzie: nie przestawał wierzyć. Możesz na końcu zamiast jeszcze więcej napisać, że bardziej gorliwie.
Gdy Maćko z Bogdańca ciężko zachorował, on wyruszył na niebezpieczne polowanie, aby zdobyć sadło niedźwiedzia dla niego. To jest całkowicie zbędne. Jednak jak już chcesz napisać dla kogo po prostu dla przyjaciela ;)
Był oddany królowi. Nie wiem czy nie jest: komu królu.
Również po śmierci swojej żony wykazał się, dokonując złożonych jej ślubów. Czym się wykazał?
Potwierdzeniem tego jest uratowanie księżnej Anny Danuty oraz Danusi przed turem, ryzykując swoje życie. Niepotrzebny przecinek.
Udowodnił to również poprzez wyzwanie Rotgiera na pojedynek na Sąd Boży. Dziwnie mi to zdanie brzmi. Nie lepiej będzie: na pojedynek Sądu Bożego? Chociaż nie wiem czy tak może być.
Powyższe argumenty potwierdzają, że Zbyszko godnie nosił pas i ostrogi rycerskie. Zbyszko z Bogdańca pomimo młodego wieku wykazał się sprytem i odwagą. Powtózenie, zastąp imię na np. mężczyzna.
Był także troskliwym i opiekuńczym człowiekiem, co czyniło go dobrodusznym. Powinno być raczej: co uczyniło go. Jako forma dokonana.
Moim zdaniem z pewnością zasłużył na te przedmioty. Może nie na przedmioty. Lepiej, ze zasłużył na miano prawdziwego rycerza? Lepiej to brzmi.
Na koniec taka moja mała uwaga: nie musisz w każdym akapicie pisać: po drugie, po tzrecie itd. To niekonieczne. Niech będą to osbone akapity. Już wtedy widać, ze argumentujesz coś innego, podejmujesz innej cechy charakteru. Praca według mnie nie jest zła, jak an pierwszą klasę, ale dopracuj cechy charakteru. Używaj więcej synonimów i antonimów, zamiast np. był odważny napisz: niczego sie nie lękał.
Błędów interpunkcyjnych bardzo mało, fleksja, spójność dobra. I nie pisz cały czas: argumenty.
Mam nadzieję, ze jakoś przybliżyłam ci twoje błędy i pomogłam ;)