Question

Podajcie jakąś śmieszną instrukcje obsługi:D

Answer 1

Wstęp
Co to jest? No co? Nie łatwo zgadnąć po tytule? Tu dowiesz się, jak zrobić dość okazałą pianę, która może mieć wiele zastosowań. Może wykasować niechcianego sąsiada, teściową, oraz posłużyć za pianę do kąpieli. Może zrobić również wiele innych rzeczy, ale to już w spisie przydatności. No to gotowi, zaczynamy? Jedziem, jedziem.

Sposób pierwszy
Potrzebne: łazienka, dużo proszków, płynów, kremów i środków czystości, kosmetyki, cukier.

Jeżeli nie masz łazienki:
To gdzie ty mieszkasz?
1. Dobra, wystarczy iść do miejscowego Leroy Merlina.
2. Mieszkasz na wsi? Trudno jedź traktorem.
3. Też nie masz? Niestety, widocznie musisz poszukać autobusu.
4. Dojechałeś. Teraz poszukaj miejsca na parkingu.
5. Wchodź. Nie, tym się nie baw! To drzwi ruchome, jeszcze przytrzaśniesz paluszka!
6. Wchodź. Nie, to Ci nic nie zrobi.
7. Brawo, właśnie jesteś na terenie sklepu. Teraz poszukaj przedziału 'łazienka'
8. Nigdzie nie ma? Szukaj dalej.
9. Jeżeli Ci się nie uda, wróć do punktu ósmego.
10. Brawo, właśnie znalazłeś ten przedział. Szukaj więc kompletu. Całej.
11. Znalazłeś coś pasującego do Ciebie? Brawo, masz więc jednak jakąś inteligencję. Idź do kasy.
12. Ok, kupujesz. Załatw przewóz.
13. Załatwiłeś? Ok, teraz...
14. Zapłać.
15. Zapłać, no.
16. ZAPŁAĆ!
17. Jezu, trza było od razu mówić, że nie masz kasy. Spadamy stąd.
18. Dzwoń po taksówkę, przyjechała, o wsiadaj.
19. Wróciłeś do domu? Ok, na następny raz masz nauczkę, że trzeba zaopatrzyć się w ubikację.

Jeżeli nie masz środków czystości/cukru.
1. Mama nigdy Vanisha nie kupowała?
2. Żaden problem. Idź do miejscowej Biedronki.
3. CO?! NIE MA BIEDRONKI?! Okej, w ostateczności może być Kaufland.
4. Załóż ciepłe rękawiczki.
5. I czapkę.
6. A teraz szaliczek.
7. Stop, kurteczki nie zapiąłeś.
8. A sweterek wystaje.
9. Schowaj ten kołnierz.
10. Okej, możesz iść.
11. Brawo, znajdujesz się w sklepie.
12. Podejdź do regału 'środki czystości'
13. Teraz zakup mydełka Fa, proszki Vanish, proszki Calgon, Niveę i To-Co-Tam-Twoja-Mama-Kupuje.
14. Teraz idziesz po cukier. Nie sprzeciwiaj się, taki sposób.
15. To jest sól, moroniu.
16. Brawo, znalazłeś. Mam nadzieję, że tym razem masz kasę.
17. Nie żartuj.
18. NIE ŻARTUJESZ?! Kim ja jestem, że mam wszystko za Ciebie opłacać?
19. Ta, akurat.
20. Okej, wisisz mi 5000 zł, z odsetkami.
21. Wracaj do domu, zimno jak cholera.
22. Jesteś w domu. Teraz tylko dowiedzieć się, jak to się robi.

Jak to się robi?

1. Masz wszystko co trzeba, poeksperymentujmy.
2. Fajne słowo, co nie?
3. Nie, to ostanie.
4. I takie długie, ale przejdźmy do rzeczy.
5. Przynieś materiały...
6. Napuść wody do wanny.
7. Masz prysznic?
8. Wróć do Leroya i kup co trzeba.
9. Tylko po co ten cukier?
10. Sam tak mówiłem? No dobra, przyda się później.
11. Nie aż tyle tej wody!
12. Teraz spuściłeś całą. Nalej pół wanny.
13. Okej. Zacznij nalewać. Na razie zwykłe płyny do kąpieli.
14. Teraz zaszalej i dawaj proszki do prania, kremy pod przysznic i inne takie.
15. Zaraz wybuchnie. Zobacz czy przez drzwi się nie będzie się lało i UCIEKAJ!!!
16. Ok, już minęło pół godziny, możesz wrócić.
17. Efekty widać. Łazienka wygląda, jakby strachliwa, młodsza siostra przed chwilą zobaczyła pająka
18. Zalecamy zrobienie tak samo w sypialni nielubianego sąsiada/teściowej.

Answer 2

INSTRUKCJA OBSŁUGI KSIĄŻKI
1. Zanim dotkniesz książkę koniecznie umyj dokładnie ręce w ciepłej wodzie z mydłem.
2. Kiedy już umyjesz ręce, posmaruj je balsamem o egzotycznym zapachu, by książce było miło.
3. Zanim zabierzesz się do lektury, opraw książkę ozdobnym papierem według własnego gustu i uznania ( pamiętaj, że książki nie lubią koloru różowego).
4. Oddaj książce szacunek czytając ją tylko w przytulnych miejscach tj. biblioteka, sypialnia. Pamiętaj, żeby nie czytać jej w zatłoczonych miejscach, gdzie narażona jest na infekcje.
5. Kiedy już przeczytasz książkę, nie zapominaj o niej! Niech nie kurzy się bezsensownie na półce.
6. Polecaj ją kolegom, nawet jeżeli nie była dobra. Pamiętaj, żeby pożyczać ją tylko osobom, które są godne zaufania.